m_o_l

m_o_l @ 2009-12-29T10:07:00

2009-12-29T07:06:55Z

Хочу завести кота
Абиссинского. И назвать его Кацап. Или Кацапа. Ласково — Цапа. А Коил, который, между прочим, хохол, говорит, что это неполиткорректно.

m_o_l @ 2009-12-28T22:48:00

2009-12-28T19:48:39Z

О различиях
Читаю американский интернет, так вот тамошние мальчики, желая привлечь девочек, обещают им помимо всего прочего ”all the back rubs”, то есть массировать спинку сколько угодно. А наши мальчики ничего такого не обещают. А еще американцы (на всяких сайтах типа fmylife — по-русски «жизньгавно», специальный ресурс для желающих пожаловаться на жизнь) регулярно жалуются, что когда спят, пускают слюну, для этого даже отдельное слово есть, drooling. То есть пускать слюну во сне обычное дело, жалуются если слюной смыло важные документы ну или что-нибудь такое. Кроме того, в американском английском есть специальные слова для «показывать жопу» (to moon somebody — жопа тут ласково именуется луной) и «показывать сиськи» (to flash somebody — ослепить, хотя может относиться не только к сиськам, но ко всем частям тела, кроме жопы). Вот такие мы разные.

m_o_l @ 2009-12-25T10:09:00

2009-12-25T07:09:35Z

Карамель
В Нюёрке в Сохо есть замечательная кондитерская, там делают карамель. Причем делают прямо при тебе. Выглядит это так: небольшое помещение, у входа касса, около нее стеллажи с конфетами. Большая же часть магазина отгорожена стеклом, за которым прилавок из нержавейки. И на этом прилавке мальчик и девочка лепят эту самую карамель. Сначала в чане разогревают сахар. Выливают его на прилавок, добавляют красители и ароматизаторы. Карамель еще совсем жидкая и очень горячая. Специальными лопаточками начинают ее перемешивать. Конфетная масса быстро стынет, поэтому дальше ее вымешивают руками, как большой твердый комок теста или пластилина. Чем больше мешать, тем сильнее меняется цвет. На одной из стен висит пиратский крюк. На него набрасывают карамельную колбасу и протягивают, набрасывают и протягивают. Когда цветные заготовки готовы, из них делают карамельный батон толщиной в руку, и получается, что на срезе батона написано слово. Или выложена вишенка. Или мордочка. Слово бывает очень длинным, например Манхеттан. Или даже «поздравляю» - по-английски вообще 15 букв! Могут сделать по индивидуальному заказу. Батон потом вытягивают до толщины сигареты, режут на кусочки, а слово остается. Вот этим я и хочу заниматься когда вырасту.

Мечта для Кати П.
Мне кажется, чтобы стать очень счастливой, моей подруге Кате П. надо срочно уехать в Брюссель, выучить французский язык и выучиться готовить настоящие шоколадные конфеты с мягкой начинкой. Адрес я ей скажу. Тогда мы сможем объединить наши малые предприятия и я не прогорю. А она к этому все равно неизбежно придет, так что нечего и откладывать.

m_o_l @ 2009-12-24T23:26:00

2009-12-24T20:26:48Z

Давно-давно сочинила стишок, груустный. Мне грустно, вот и вспомнился:

Бьется в стекло снежинка,
Хочет согреться, но тает.

m_o_l @ 2009-12-24T13:21:00

2009-12-24T10:21:36Z

Аренда
Одна из главных проблем нашего рынка жилья - это невозможность арендовать квартиру у управляющей компании, а не у частного лица.
Как это происходит в Штатах или Европе. Квартиры со стандартной отделкой (светлые или белые стены, оборудованная ванная и укомплектованная мебелью и техникой кухня) сдаются на год и больше. Арендатора никто не проверяет посреди ночи (кроме чп, ессно). Он может покрасить стены в черный, но перед выселением обязан будет вернуть все в прежний вид или оплатить ремонт. Косметический ремонт делается после каждого жильца. Обычно управляющей компании принадлежит весь дом, и в одну из квартир селят домуправа, который следит за коммуникациями и за недорого готов помочь жильцам повесить люстру или что-н по-мелочи починить.
Поэтому в России единственный вариант свить гнездо, а не жить в обшарпаной квартире с самыми дешевыми обоями и наборной мебелью, которую хозяин даже на дачу не захотел вести, и из которой тебя могут выгнать в любой момент, а если сделать ремонт, то почти наверняка выгонят или цену поднимут, — это купить квартиру. Купить ее, как правило, не на что. Поэтому остается или жить с родителями, или брать ипотеку под 30%, и то и другое ужасно. А на западе (где ипотека, кстати, от 2-8%) большая часть молодежи снимает. Очень удобно: сменил работу, переехал. Не надо трястись на метро лишний час. Разбогател? Съехался с кем-н? Снял хату побольше.
У нас это не работает, думаю, в первую очередь потому, что на сдаче квартир в аренду много не наваришь. При продаже квартир прибыль застройщика составляет примерно 500%, причем сразу, а сдавать эти квартиры, содержать их — одна морока, никаких сверхдоходов.

m_o_l @ 2009-12-24T10:55:00

2009-12-24T07:55:42Z

Беда-беда, огорчение

Купленные в Польше 4(!) двд Джейми Оливера (это такой повар, притворяющийся натуралом) вопреки всем заверениям продавцов идут только на польском! И никакой тебе оригинальной звуковой дорожки. И куда их теперь?? Может, есть в Москве центр польского языка и кулинарии?

m_o_l @ 2009-12-23T15:25:00

2009-12-23T12:25:24Z

Месяц назад покупала какую-то ерунду в Летуале, вся витрина была заклеена плакатами, обещающими 50% скидки. На кассе, однако, выяснилось (читайте мелкий шрифт), что скидка не на эту покупку, а на следующую, причем не просто, а действует с какого-то по какое-то декабря, причем распространяется не на все товары. Сейчас по телику показали, что мвидео (кажется) проделывает те же номера. Интересно, если написать на рекламе "скидка 70%", а мелким шрифтом приписать "не, ни хуя", это тоже не считается обманом?

m_o_l @ 2009-12-23T14:23:00

2009-12-23T11:23:27Z

Интересно, а Путин хочет этот страшенный памятник из Кутаиси восстанавливать в Москве в масштабе 1:1? Может, поменьше? Или не в Москве совсем? В Питере, например? Чтоб никому обидно не было, можно отстроить где-н между Москвой и Питером, около жд путей, чтобы из окона поезда видно было. И хорошо.

m_o_l @ 2009-12-23T12:06:00

2009-12-23T09:06:21Z

Гаражно-тараканья распродажа
Давняя мечта: как-нибудь летним утром вынести во двор стол, разложить на нем всякий милый хлам (у меня порядочно!), положить бумажки — в этой кучке все по 100р, в этой — по 300р, завести приятный музон из бумбокса (типа Джими Гуфре) и начать торговлю. Еще можно испечь пирог и продавать его с соком за 20р., не для денег, а для приятности. Только меня одной для целой распродажи мало. Ау?

Мальборо-сан (или джан?)

2009-12-22T08:02:42Z

Ну не готовые ли фотообои? Из самого Пекина.

m_o_l @ 2009-12-22T10:25:00

2009-12-22T07:25:28Z

Шарман-шарман, изготовила дома напиток тархун.

Очень просто, листья этого самого тархуна надо залить кипятком, добавить сахара пару ложек и дать настояться час-полтора. Когда остынет, влить сок половины лимона. Супер получилось, тока цвет не ядрючий и без пузырьков. Предположим, фиг с цветом, но где бы взять сифон? Нужная же в хозяйстве вещь!

m_o_l @ 2009-12-20T19:45:00

2009-12-20T16:52:24Z

У меня много мыслей. Самых разных. Большая часть — чушь, которую я регулярно сливаю в бессмысленных разговорах со знакомыми и мужем (увы, мужу достается больше других). Полезные же мысли я разбазариваю, рассказываю всем подряд, и бывает, они возвращаются ко мне через третьи руки, перевранные и за чужой подписью. Поэтому буду их записывать, бессистемно. Сразу скажу, я не считаю себя умнее всех. И говорю только то, что думаю, поэтому вводную часть («я думаю») опускаю для краткости.

Про госслужбу
Чиновники высокого ранга и ближайшие члены их семей должны жить и учиться в России. В отпуск —пожалуйста, но не дольше 2 месяцев в году. Отдохнуть достаточно, а ребенка отправить в зарубежный университет — мало. Потому что только для себя (точнее, для своих) можно строить приличное будущее. Если будущее за кордоном и его надо только оплатить, накачав из России как можно больше денег, это одно. А если сыну учиться в нашем ВУЗе (или идти в нашу армию, просто по улицам ходить), проблемы образования (дедовщины, борьбы с преступностью) становятся не просто важными, но и очень личными. Мне кажется, ранг от замминистра и приравненные к нему чины-должности будет самое оно. Полная демократия, хочешь отправить дочу за границу — увольняйся. И зашибай деньгу в бизнесе.

Борьба с безразличием и завышенной самооценкой граждан
Почему каждый среднерусский хуй считает себя выше закона? Кто ты такой, говножуй, чтобы покупать права? Или диплом? Или право ехать по встречке? Наверное, надо это много раз внятно произнести в телик. Ну и на улице, в лицо случайно выбранным людям. Перед законом вы все — гавно. После того, как до широких масс будет донесена эта простая истина, можно будет начинать следующий этап под названием «а хули вы делаете». Например, а хули эта женщина побирается с младенцем на руках? Милиция! Или еще проще — слышь, бумажку подними.

Паркуюсь как мудак
Давняя мечта. Наклейки, красочные, яркие, раздавать прохожим на оживленных улицах. Возьмите пару, пригодятся. Машина запаркована на тротуаре? На пешеходном переходе? Наклей наклейку. И ты тоже. И ты. Например, на лобовое стекло. Без хулиганства, пускай наклейка легко отклеивается. Но водитель точно узнает, сколько очков кармы потерял за сегодня (посчитает, пока отклеивать будет). Аналогичная идея «езжу как мудак» увы, технически не осуществима.

Здравствуй, мальчик
Очень многие мои знакомые любят рассуждать в третьем лице. Всюду «они». С этим надо бороться. «Их» нет. Есть ты и я. Об этом надо объявить по телевизору. И наклеить много табличек «здравствуй, мальчик», «добрый вечер, соседи», «привет», «поздороваешься, не развалишься». Для начала в моем лифте (заебало, что не здороваются), а потом и по всей стране.

m_o_l @ 2009-07-24T09:45:00

2009-08-02T19:44:30Z

Моды

2009-07-24T05:54:29Z

Недели не прошло после возвращения в Москву, а уже придумалось новое слово - гопедик, или же гопопедик, на выбор. Вдохновили многочисленные зябликовские и не только модники, которые носят тоненькие шорты ярких цветов длиной с ладошку (максимум как семейники) и маечки-алкоголички, а сверху - быдляческую физию. Некоторые дополняют образ сандалиями с носками.

Просыпаешься утром, включаешь скайп, а там муж (часть 1)

2009-05-27T12:48:51Z

Иерусалим

2009-03-05T18:19:09Z

Эксперимента ради поехала с пленочным фотоаппаратом, ощущения двойственные - очень дисциплинирует, с одной стороны, с другой - результат странный. Не могу понять, нра мне это ретро или не нра. И зернисто все, ой как зерносто! При чувствительности 100. Не понимаю!

В общем, евреи удивительно похожи на арабов, не отличишь. С уверенностью говорить "еврей" можно только о выходцах из СССР, которые после репатриации неожиданно стали "русскими".

Стена старого города около стены плача.

Стена плача. Как и все великие достопримечательности, в жизни намного меньше, чем можно ожидать. Делится на мужскую и женскую половины, женская сильно меньше. На мужской как раз устраивали бар-мицву, причем вплотную к гендерной перегородке, чтобы тетеньки-родственники тоже могли порадоваться. Тетеньки стояли на стульях и сопереживали. Меня угостили конфеткой.

Говорят, для хасидов придумали кошерный мобильник с одной кнопкой вкл/выкл и клавишами, которые позволяют набирать цифры, но не буквы (смс не кошерны).

В старом городе если не храм, то базар. Торговые ряды спускаются к стене плача широкими ступенями, на которых сделаны удобные скаты для трактора.

А я хочу опять постричься! КОРОТКО!

2009-02-25T19:29:30Z

Коил - наше все!

2009-02-25T18:56:50Z

И снова с новым годом!

2009-02-25T18:23:23Z

Замечательной Левчук

2009-02-25T07:42:56Z

с прошедшим!

Еще про роскошь

2009-01-28T08:23:04Z

Известно, что Нюёркские квартиры входят если не в тройку, то в пятерку самых дорогих в мире. Мало кто знает, как они при этом выглядят. Конечно, о действительно дорогих квартирах я не говорю. "Секс в большом городе" все смотрели и хату за 9-10 тыщ себе представляют. Меня же интересует бюджетный сегмент, $1700-2300 в месяц. За эти деньги на Манхэттане можно найти студию или однушку, т.е. квартирку с отдельной спальней, которую русскому человеку сложно назвать двухкомнатной потому что спальня только чуть-чуть больше кровати.

Вообще нюёркцы веселые ребята, которые не слишком привязываются к собственности и охотно экономят когда есть возможность, поэтому каждый раз уезжая из города на неделю или больше свое жилье они сдают. Причем со всем содержимым, освобождают только две полочки в шкафу, пол полочки в ванной, прибираются и запускают в свой дом совершенно незнакомого человека, доверяя ему как лучшему другу (залог берут, но не астрономический).

Так у человека со стороны появляется возможность взглянуть на простой Нюёркский быт. И удивиться - совок, оказывается, явление не эксклюзивно российское, а дурка - и вовсе универсальное.

Пугающая роскошь - соседи выкинули КАМИН!

2009-01-27T07:08:28Z

Роскошь!

2009-01-25T13:46:10Z

Редкий случай, канарейка за копейку, и поет басом (фигурально, конечно)!

m_o_l @ 2009-01-16T18:39:00

2009-01-16T15:54:54Z

Старший коллега рассказывал: в молодости (году 63) ездил он в стройотряд то ли в Литву, то ли в Латвию. А он в то время был стилягой, ботинки на платформе, узкие брюки и локоны до плеч. Однажды местный мужик к ним пришел, по-русски ни бум-бум, смотрит на Рубена Самсоновича, пальцем тычет "джю, жид? -нет! -Джугашвили? -Микоян!", нашелся Рубик. В общем, мужик к Р.С. проникся приязнью и при встречах всегда гладил его по патлатой голове и приговаривал "беатл ты, беатл".

Сон

2009-01-16T15:34:46Z

На каникулах приснился сон - выхожу на работу, начальник нас собирает и говорит "у нас новый самый главный начальник - женщина!" и входит блондинистая такая дама, смотрю, а у нее три ноги! Начальник начинает вещать какая она опытная и хорошая руководительница, а мы бочком-бочком к выходу щемимся. Вернулась, рассказала А.Б. (начальнику, собсна) этот сон. И что бы вы думали, уже неделю сижу балбесничаю - видать, опасается.)